Г. П. Попова агрессивность детей




НазваниеГ. П. Попова агрессивность детей
страница14/21
Дата конвертации04.05.2013
Размер2.22 Mb.
ТипДокументы
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   21

2. Заполнение анкеты родителями.



п/п

Вопрос

Да

Нет

1

2

3

4

1

Проходят ли конфликты в семье на глазах

у ребенка?







2

Делитесь ли вы с ребенком вашими чувствами

к другому родителю?







Окончание табл.

3

Часто ли вы балуете ребенка обновками?







4

Всегда ли выполняете просьбы ребенка?







5

Часто ли покупаете ребенку новые книги?







6

Делится ли с вами ребенок впечатлениями,

которые получает от общения с товарищами?







7

Чувствуете ли вы потребность вашего ребенка

в эмоциональном общении?







8

Замечаете ли вы эгоцентризм у вашего ребенка по отношению к вам?







9

Смущает ли вашего ребенка незнакомая обстановка?







10

Слишком ли долго ваш ребенок преодолевает робость в незнакомом месте?







11

Часто ли ваш ребенок жалуется на своих друзей?







Обратите внимание!

  1. Почему ребенок жалуется и чего он в этом случае хочет достичь? (Его мотив или цель.)

2. Как слова вашего ребенка «скажу маме» воспринимают товарищи, каков его социальный статус в классе?

3. «Скажу маме» – не вошло ли это в привычку у вашего ребенка?

4. Как меняется поведение ребенка под влиянием ваших объяснений и урегулирования ситуации (стало ли меньше от него жалоб, овладевает ли он навыком самостоятельного улаживания конфликтов)?

  1. Как ребенок реагирует на жалобы своих товарищей, умеет ли он их правильно оценивать и сравнивать со своими соответствующими поступками?

Очень часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: проводим с детьми душещипательные беседы, даем полезные советы, предостерегаем от ошибок, а получаются весьма плачевные результаты. В чем причина?

Может быть, все дело в нас, в том, что наши поступки не соответствуют тому, о чем мы говорим? Дома наши дети – живые свидетели нашей жизни: они видят, как мы ведем себя, как поступаем в иных случаях, что говорим и что делаем.

Дети учатся жить у жизни

Давайте попробуем выяснить, чему может научиться ребенок в отдельных ситуациях. Закончите предложения:

 Если ребенок живет в конфликтной семье, он учится... (жить двойной жизнью).

  • Если ребенка постоянно критикуют, он учится... (ненавидеть).

  • Если ребенок живет в постоянной вражде, он учится... (быть агрессивным).

  • Если ребенок живет в упреках, он учится... (жить с чувством вины).

  • Если ребенок растет в атмосфере терпимости, он учится... (понимать других).

  • Если ребенка хвалят, он учится... (быть благородным).

  • Если ребенок растет в честности, он учится... (быть справедливым).

  • Если ребенок растет в безопасности, он учится… (верить в людей).

  • Если ребенка поддерживают, он учится... (ценить себя).

  • Если ребенка высмеивают, он учится... (быть замкнутым).

  • Если ребенок живет в семье, где царят понимание и дружба, он учится... (находить любовь в этом мире).

По окончании работы проводится коллективное обсуждение вариантов ответов.

3. Заключительное слово.

Можно попросить кого-то из родителей прочесть стихотворение, заранее его подготовив.

Чем проповедь выслушивать,

Мне лучше бы взглянуть,

И лучше проводить меня,

Чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха,

Поймут все без труда.

Слова порой запутанны,

Пример же – никогда.

Тот лучший проповедник –

Кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии –

Вот лучшая из школ.

И если показать мне,

Я выучу урок.

Понятней мне движенье рук,

Чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить

И мыслям и словам.

Но я уж лучше погляжу,

Что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму

Твой правильный совет.

Зато пойму, как ты живешь, –

По правде или нет.

Н. И. Дереклеева

Давайте не приказывать
(собрание для родителей учеников 1–4 классов)

Цель: обсудить с родителями, как воспитать в ребенке послушание без наказания.

Подготовка: на предыдущем собрании попросить родителей дать ответ на вопрос: «Как вы наказываете своего ребенка за непослушание, за плохую учебу, за проступки».

Ход собрания

1. Слово учителя.

Кажется вполне естественным, когда ребенок мал, командовать им. Да даже не то что командовать – просто быть строгим. Поставить воспитание так, чтобы ребенок беспрекословно подчинялся любому приказанию, даже будь оно откровенно неправильным, противоречащим действительности. Идеал множества родителей – послушный ребенок.

В этом случае малолетний ребенок – раб взрослых. В таких семьях даже у молодых родителей еще употребляемо выражение «дать ремня», то есть отшлепать (иногда очень даже чувствительно). Удивительно редко встречаются терпимость, желание понять, справедливые рассуждения в том смысле, что «и мы в свое время не ангелы были». Нет, в подавляющем большинстве случаев – осуждение. Что же вызывает такую тягу к строгости? А помните такую присказку – «учи, пока поперек лавки лежит». Да, пришло оно из давних времен, когда за малейшую провинность кнутом били, в школе розги возле учителя лежали. Вот бабушки и дедушки (не все, конечно) и призывают своих дочерей и сыновей быть построже с внуками и внучками. Идет от них подсказка: делайте послушными, а то потом наплачетесь. И сами подчас бывают суровы с детьми, скоры на резкое слово, наказание. А уж как сетуют на то, что молодое поколение избаловано, недисциплинированно, никого не слушает, отбилось от рук.

Да, действительно, внуки дают немало поводов для нареканий. И музыка у них не та, и взгляды на жизнь не те, и не так ведут себя, и многое другое. Но нельзя же проявлять строгость систематически. Нельзя стремиться сделать ребенка просто послушным. Послушный ребенок – чисто практическое удобство для родителей. Тут уж дело не в традициях, а просто в прагматическом соображении. С ним легче управляться, вот и все. И это, конечно, импульс колоссальной силы. Все мы преимущественно занятые, даже очень занятые люди, некоторые родители, чтобы обеспечить безбедную жизнь семьи, работают на нескольких работах, а домашние дела за них тоже никто не сделает – все приходится делать в 24 часа. И конечно, времени не хватает, все делается второпях и кое-как. И настолько въелась привычка действовать в быстром темпе, что даже когда не надо, все равно торопимся. Этот ритм уже в нашей крови. Он-то и питает пристрастие к приказному тону тоже. Приказом куда оперативнее добиться от ребенка желаемого, чем как-то иначе. Приказ, если ребенка приучили к нему, сделав послушным, – это огромная экономия времени и нервов. Только тот, кто не был в родительской шкуре, думает, что легко противостоять этому стремлению облегчить себе жизнь.

Бедная замотанная мама, торопящаяся мама, куда уж ей удержаться от команд и нажима, если времени – считанные минуты, а чадо отказывается что-то нужное выполнять. И не хочет, а закричит на него. И не любит приложить силу, да приложит! Да, выхода действительно иногда нет, но потом это превращается в привычку. И приказывание становится системой. Мама и папа уже втянулись в этот стиль «общения» – стиль наказания. Вот так обстоятельства рождают приказной стиль в отношениях с ребенком. И таких родителей, которые полагаются только на приказание, очень много.

Полагаться на приказной стиль – это нежелание родителей перестраивать себя под воздействием ребенка. Отказ от какого бы то ни было самовоспитания. Вы слышали когда-нибудь от «командно настроенных» старших, что они должны приспосабливаться к ребенку, присматриваться к нему, уважать его и т. д.? Вряд ли. А если дать совет прислушаться к ребенку, то будет выражено крайнее удивление, если не раздражение. Зачем это? Последует нравоучительная беседа, что ребенок должен слушаться родителей беспрекословно, уважать их, а не они его. «Командно настроенным» кажется совершенно естественным, что у детей нет и не может быть никаких прав, одни обязанности. В совершенно точном смысле выражения они их «за людей не считают», хотя нередко любят и многое ради них готовы сделать. Но что дети – это личности, обладающие чем-то своим, не подлежащим посягательству, и требующие уважения (со своими интересами, достоинством), им в голову просто не приходит. Они педагогически абсолютно неграмотны – вот в чем беда.

Очень часто, особенно в последние годы, можно наблюдать в общественном транспорте картину: молодой человек, подросток сидит и смотрит так в окно, как будто там сосредоточены все его интересы. А рядом стоит пожилой человек. И вот некоторые пассажиры не выдерживают. Нет, они не говорят, не стыдят, а просто начинают громко, до криков срываясь, оскорбляя, высказывать свое мнение сидящему. Ребенок, особенно подросток, уступил бы место, но его оскорбили. И тут находит «коса на камень», он уже из принципа – ах, так вы еще и оскорблять меня?! – не встает. Тут вспоминается, что раньше этого не было, а вот это поколение… и т. д.

Конечно, правы взрослые, но если мы хотим не просто выразить недовольство, а в самом деле улучшить культуру поведения, нельзя разговаривать грубо, устраивать публичные разносы, задевать достоинство неуступившего. Попросите вежливо, поблагодарите за то, что уступили. Этим вы воспитываете, а грубым, злым разговором – никогда. Вы же, хоть и старше, обязаны соблюдать уважительность и такт в отношении младших. Даже если вы правы, а они нет. Грубое поведение даже по поводу, оправданно вызывающему ваше неудовольствие, никогда и ничему не научит тех, в чей адрес оно направлено. Даже в мимолетном, уличном общении людей всегда есть два слоя контакта: словесный текст – и отношение к человеческому достоинству друг друга (оно выражается и в словах, но не только – в тоне, манере разговора, выражении лица, взгляде и т. п.). Все мы более чувствительны ко второму слою контакта, чем к первому. И если вы совершенно оправданную просьбу уступить место оформляете в неуважительную манеру разговора, то реакция будет аналогично неуважительной. Место вам, может быть, и уступят, но почтением не преисполнятся. Вместо того чтобы прививать культурные манеры, вы преподадите урок неуважительности, который когда-то на кого-то из пожилых выплеснется. В уважении человеческого достоинства все должны быть равны – старшие и младшие, родители и дети. Это святая святых общения. Унижением справедливость не покупается.

Давайте поразмышляем: почему и чем плохо приказное отношение к детям?

В о - п е р в ы х. Частым приказыванием вы обучаете ребенка несправедливости и жестокости. Подрастет – станет наоборот непослушным и неуправляемым. Это подтверждают многие примеры. Вы же сами, полагаясь на диктат, постепенно обучали его несправедливости и жестокости, в том числе и в отношении вас.

Что такое приказание и требование? Почти всегда явная несправедливость в адрес ребенка. Чаще всего у нас происходят конфликты с ребенком из-за применяемого принуждения: не хочет вставать, не хочет ложиться, не хочет есть или пить, отказывается гулять или, наоборот, приходит с прогулки поздно, да еще и с невыученными уроками. Да сколько хотите таких случаев! И почти всегда родители истолковывают поведение ребенка как злонамеренное. А если не злонамеренное, то осмысленно негативное. Вы в гневе кричите: да это он нарочно так делает, чтобы досадить мне; играет на нервах; упрямится; капризничает; своевольничает – так мы это определяем. Все это мы выплескиваем на ребенка в раздражении, скоропалительно, не задумываясь, не понимая, что тем самым мы не только выносим суждение, но и совершаем некую абсолютно незаконную операцию – а именно, приравниваем поведение ребенка к поведению взрослого человека. Вот если эта ситуация идет от взрослого – это совсем другое дело: если взрослого зовут на ужин, а он долго не идет, – это вредность, потому что он понимает, что его все ждут, ужин остывает, да и вообще время ужина подошло. Взрослый осознает, что если долго зовут, то начинают нервничать. Он виноват. А ребенок не понимает, он еще не осознает этого. Он не помнит, что уроки не выучены, – ведь такая интересная игра, да и друзья домой не торопятся! И если вы ему не объясните, он и в следующий раз нарушит порядок. А почему? Да очень просто – у него нет еще жизненного опыта, нужна зрелость, чтобы понять такие вещи. Вспомните, иногда вы будите ребенка, опаздываете, а он вам: а ты не ходи на работу. Для него ведь еще не понятно, что нельзя на работу не ходить без уважительных причин. Нет жизненного опыта, потому так просто: ты не ходи на работу, и не надо будет его будить! В конце концов мама не удерживается, и все кончается обидами, криками. И остается в душе ребенка обида, травма. Злость, жестокость – все это очень часто приводится в действие обиженностью.

С л е д у ю щ а я п р и ч и н а: вред от приказного стиля в том, что он может сломать ребенка.

Ребенок вырастет обозленным. Как много приходит детей в школу с таким «диагнозом»! Стоит им задеть друг друга нечаянно, как уже идут в ход кулаки и только и слышишь: а он меня толкнул, а он сказал... и т. д.

Постоянным давлением и насилием над волей ребенка, над его желаниями вы приучите его капитулировать по каждому поводу, уступать чужим требованиям – считайте, что вам удалось вырастить несчастного человека. Обстоятельства треплют таких людей безжалостно. А как приходится с безвольными окружающим? Ведь безвольные люди – люди ненадежные прежде всего. Ни в чем на них нельзя положиться. Если вы любите своих детей – бойтесь убить в них самостоятельность и упорство. Кричите, пугаете ребенка сызмальства, заставляете, наказываете сурово – и почти наверняка сломаете его. Такие дети часто попадают под влияние старших подростков и идут по тропинке преступности, под чужой волей.

Т р е т и й в р е д от приказного отношения к ребенку – ребенок сам становится трудным. Есть дети, что ломаются, но есть и иные натуры – бойцы по натуре, упорные и несгибающиеся. И если родители сталкиваются с такой сильной натурой – тут дело может дойти до самых неприятных вещей. Боец по натуре, он сопротивляется. Такие характеры двигали жизнь во все времена. Они открывали, изобретали, создавали, преодолевали, путешествовали, оплачивая все это здоровьем, а если была необходимость, и жизнью. Но такие люди причиняют другим много горя, если этот импульс обращается на злые цели. А в семье такие дети дают бой несправедливостям родителей. Не перенося над собой насилия, они становятся грубыми, злыми, яростными в сопротивлении. Конечно, родители их подчиняют (и то не всегда), но буквально силой, физической расправой. Вот такие дети стараются дольше не появляться дома, засидеться где-нибудь с друзьями, а сколько их сейчас – путешествующих в поездах, колесящих по дорогам, попадающих в детские приемники?! Скольких же нервов стоит расплата за педагогическое неразумие? Такие дети испытывают даже удовольствие от того, что поступают не так, как родителям хотелось бы. Какие уж тут нормальные отношения в семье. Одна напряженность, взаимное недовольство, чудовищный расход нервной энергии. А сколько горя принесет этот ребенок в свою семью! Он же – в зависимости от темперамента – либо взрывчат как динамит, либо обладает тихим, злым упрямством, которое переносится еще хуже, чем взрывчатость. Человек ожесточился в борьбе за себя. Точнее, ему родители навязали эту борьбу и жестокость.

Хотелось бы пожелать родителям:

– избегайте приказного, командного, назидательного отношения к детям;

– усмиряйте в себе все эти столь понятные по-человечески и столь вредные порывы;

– сводите к минимуму негодные средства и приемы общения;

– перестраивайте, перевоспитывайте себя;

– ограничивайте в себе страсть приказывать ребенку.

И здесь должна выручать нас определенная психотехника. Дело несложное – это умение отключаться, не замечать проступков ребенка. Наработайте в себе приемы. Их вообще-то масса:

– углубитесь в чтение интересной книги;

– позвоните по телефону;

– займитесь каким-нибудь делом.

Нейтрализуйте себя на время гнева – и способность справляться с раздражением поможет вам спокойно побеседовать с ребенком.

А можно ли сократить число приказов и насилий над волей ребенка, когда его необходимо заставить что-то сделать? Да, можно. Полностью от этого не избавишься, но уменьшить это число можно – и тоже выигрыш, тоже полезно. Есть полезный, но, к сожалению, редко используемый родителями прием – компромисс. Не требовать всего и сразу, а просить сделать только часть, а вторая будет сделана позже. Часто мы видим картину: зовет мама ребенка домой. Ребенок сопротивляется, не идет. А ведь все решается весьма банально: ну хорошо, скажи, сколько тебе надо еще времени? Ребенок называет. Мама должна ответить: «Ни тебе, ни мне – половину. Вторую догуляешь завтра». Острота ситуации снята, а ведь она могла бы привести к столкновению. Конечно, не всегда срабатывает и компромисс, но чаще всего он помогает.
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   21

Похожие:

Г. П. Попова агрессивность детей iconДетская агрессивность
Детей бывает обычно немного (один-два), они создают напряженную атмосферу в классе: остальные дети стараются ответить им тем же,...
Г. П. Попова агрессивность детей iconВ настоящее время повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем. Особенно важным изучение агрессивности является в дошкольном
Агрессивность, сложившаяся в детстве, остается устойчивой чертой и сохраняется на протяжении дальнейшей жизни человека. Агрессивный...
Г. П. Попова агрессивность детей iconЗ. К. Попова-Яшина, Н. А. Попова-Яшина, М. А. Яшин
Вологодская областная универсальная научная библиотека,  издательство «Книжное наследие», 2003
Г. П. Попова агрессивность детей iconАгрессивность как свойство личности подростка
Агрессия (агрессивность) тема, которая живо интересует специалистов не только в различных областях психологии, но и социологов, работников...
Г. П. Попова агрессивность детей iconВнимание: агрессивность
Большой проблемой и для родителя, и для воспитателя, да и для самого ребенка является детская агрессивность, которая, к сожалению,...
Г. П. Попова агрессивность детей iconРегиональный конкурс «Грани педагогического исследования» агрессивность в младшем школьном возрасте
Диагностические критерии агрессивности для детей младшего школьного возраста
Г. П. Попова агрессивность детей iconМдоу «Детский сад «Санаторный» Воспитатель: Попова Елена Юрьевна
Развивать умение детей составлять рассказ с заданными словами, сочетая их по смыслу
Г. П. Попова агрессивность детей iconВ детстве закладывается основа личности человека и его судьбы. Исследования показывают, что современные родители, воспитывая детей, все больше нуждаются в
У детей нередко наблюдаются самые разные варианты личностной акцентуации: импульсивность, агрессивность, лживость, а так же повышенная...
Г. П. Попова агрессивность детей iconЕ. Г. Попова    Стань красивой и  привлекательной                   
Грецов А. Г., Попова Е. Г. Стань красивой и привлекательной / Информационно-методические 
Г. П. Попова агрессивность детей iconДетская агрессивность и её причины
Цель: формирование у родителей умения выявлять причины агрессивности детей и корректировать своё поведение в отношениях с ребёнком...
Разместите кнопку на своём сайте:
kak.znate.ru


База данных защищена авторским правом ©kak.znate.ru 2012
обратиться к администрации
KakZnate
Главная страница